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[情感天空] 有一种负罪感叫作“我和你爸不离婚,都是为了你”

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发表于 2018-7-13 09:21 | 显示全部楼层 |阅读模式
不知道大家还记不记得高考后,突然空降微博的热搜:
“高考后惊现离婚潮,民政局直言这都不用劝”
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民政局工作人员,面对一时兴起离婚的年轻小夫妻,总会帮着调节劝阻,但要遇到高考后离婚的家庭,直接会给过,因为夫妻双方肯定是忍耐太久、无力回天的。

怕影响孩子学习,即使两个人过不下去,也得装没事,营造太平盛世的假象。这种隐忍的价值观“一切为了孩子”,到底是爱的伟大,还是爱的无知呢?

在学术上,这一类型婚姻被称为“亚婚姻”:指法律意义上的婚姻,但婚姻出现危机,并没有找到合适的调解途径,整个婚姻状态困顿不前,离也不是,不离也不是。

当你为了给孩子完整的三口之家,在婚姻关系中委屈求全时,那ta是真的如你所愿,一无所知你们发生了什么,然后健康快乐地成长吗?

我们采访了一些经历过“我和你爸不离婚就是为了你”的人群,探讨了他们对于这件事的一些看法,确实一部分的经历让人唏嘘,但剖开来说,更有现实的教育意义。

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“我活在了母亲不幸婚姻的负罪感中”

我童年记忆最深的就是我爸爱喝点小酒,喝完整个人就浑了。
骂骂咧咧还是小事,有时候直接推搡我妈,严重的时候还想掐死她,要是没拦住,后果不堪设想。

每次他动手,我妈都一身伤,我一直问我妈为啥不离婚,咱们两个人过不行吗?

我妈文化不高,老实巴交的,觉得嫁了人就是一辈子的事,再加上有个我,她不想我变成没爹的孩子,到时候给人欺负。

日子就这么一天天过,后来我爸戒了酒,家里日子也慢慢太平起来。

但是我一直活在深深的负罪感中,我妈七伤八伤的那些画面一直闪出来,我认为这一切都是我造成的。

现在我也到了婚嫁的年纪,但是一直没嫁人的想法。我宁可一个人过孤独终老,也不愿相信男人。
                                        @安妮的白日梦



“因为太渴望逃离原生家庭,我一直遇到渣男”

我爸妈感情一直不好,经常为了鸡毛蒜皮的小事吵个不停。
我知道他们之间已经没有爱,有的只是对我的责任和义务。虽然为了我没离婚,但我并没有任何幸福感,反而在这样的环境中,养成自卑人格。

那个时候还小不懂事,厌倦了家里的死气沉沉,所以逃学离家出走,拿着之前攒的零花钱在网吧度日。

认识了当地的不良少年,本来以为找到真爱,一股脑的扎进去,结果是遇到渣男,差点被骗去声色场所上班。

我太渴望找到真正属于我的归宿,所以这种迫切被爱的念头,导致我一直在感情路上很盲目,陷入识人不清的死循环。

我没法去分辨爱的好坏,也无法和父母和解,只知道他们这日子过得还不如离婚痛快。
               @pass酱本人

                           
“活得太压抑,导致我疏远自己的母亲”

在我初升高的时候,我父母的婚姻出现问题。

我爸在外头有了第三者,之后我妈的情绪就失控了,变得敏感易怒。

有时候半夜也会听到他们房间里传出争吵声,还有乒乒乓乓砸东西的声音。然后就是我妈的哭声,震天响那种,特别可怕。

就因为时不时来这一出,我的睡眠质量不是很好,导致学习成绩也下滑了,我妈不仅不理解我,还埋怨我不让她省心。

虽然我知道我妈这么大反应,也是怕我爸真撇下我们不管。但这种行为是摆明了把我爸往外推啊,连我都觉得招人烦更何况我爸这个当事人呢。

所以这事发生后,我跟我妈的关系就一直挺一般的。我找不到方式跟她相处,也怕哪里一不留神又得罪她,所以一直生活得很压抑。
                                               @波比



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1985年某项国外研究表明:孩子受父母离婚的影响都是短暂的,他们的接受能力和自我调节能力比大人们想要中要强大很多。

心理学家马维斯指出孩子无法接受父母无征兆的离婚,但如果父母双方平时就表现出高度不和谐,这样的离婚孩子更能接受,他们会觉得父母终于从斗争中解脱了。

既然孩子的心理承受力没那么弱,那为什么婚姻出现不可挽救的问题时,女人们通常选择隐忍呢?大概有这三大原因:

第一。经济上的压力

虽然不中听,但现实就是女方的经济能力,决定她要不要忍。
身边婆婆妈妈在劝人和好的时候总会说:“养孩子多费钱,这个补习班,那个兴趣班,两个人赚钱都不够,更何况你一个女人家”

小陆结婚快10年,她干淘宝,每年收入都很可观。
在发现丈夫情变后,她果断提了离婚,带着孩子两个人过,确实日子过得也不差,带着孩子满世界旅游,简直羡慕不来。

第二。思想观念的滞后

一部分人认为离婚是件丢人的事情,但夫妻合则来不合则去,这很正常。结婚又不是强买强卖,出现质量问题还概不退货。

我一朋友的妈妈,和老公感情破裂好几十年了,一直分床睡。但就是绝口不提离婚二字。把自己耗到人老珠黄,一辈子就这么杠上了。
问她为什么不离,她说“人言可畏,我个性要强,没被人说过半个不字,离婚的罪过我吃不起”

第三。对未来充满恐惧

离婚意味着要开始一段新生活,那至于是好是坏,一切都前途未卜。
我大学好友,毕业后就嫁了,现在都生二胎了。最近她发现老公外遇,而且小三还怀孕了!
她本来想提离婚,但思来想去还是不妥,她一直干的是家庭主妇这活,要真离了就得自己谋生了;另外以后再婚,会不会也遇到负心汉了.... 后来她按压怒火不提这事。

夫妻情感破裂,无法继续走下去,但为了孩子勉强在一起的做法不仅保护不了孩子,甚至会起到反效果。
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那究竟什么样的方式可以让孩子接受父母无法共同生活这一既定事实呢?

首先不要将离婚这个决定局限在两个成年人之间。你们要去向孩子解释为什么父母会选择“离婚”。

如果你闭口不谈原因,可能孩子会胡乱猜测,这样不利于他今后健康人格的养成。

另外要传达父母对ta的爱不会因为离婚而改变,ta还是爸爸妈妈最爱的人,无论发生什么事情,爸爸妈妈都是ta强有力的后盾。

最重要的是分手的体面,不要涉及太多的指责和埋怨。这些负面情绪对事情本身一点帮助都没有,反而给人心里添堵。

赫泽林顿博士在研究中指出,离异是一种高风险的情况,但并不一定总是对孩子们产生坏的影响。

她强调,离异本身对于孩子的发展远不如在一段恶劣婚姻中的各种争执冷漠来得严重。

当然我们不是鼓励一遇到问题就离婚,在夫妻有不可调和之矛盾,无法进行良性的情感交流的时候,离婚也是种必要的选择。

不要再抱着不离婚,只要营造一家三口的假象就可以将影响最小化的想法了!
其实那些冷漠,暴力,针锋相对,已经间接地过渡给孩子了,他们有足够的判断力去了解发生了什么。

做母亲的要传递给孩子的观念,应该是:

作为一个成年人,应该有主宰自己人生的勇气和魄力。当妈妈意识到在爱里失败的时候,有挥别错误的勇气,这很酷。

要相信,伤害孩子的不是离婚,而是父母没有爱的婚姻。



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