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[情感天空] “妈宝男”变成杀妻藏尸的凶手,竟然是因为“爱”

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发表于 2017-9-13 11:16 | 显示全部楼层 |阅读模式

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最近,“上海杀妻藏尸冰柜案”登上热搜。

事件的原委是这样的,2016年10月,朱晓东因家庭琐事与妻子发生争吵,于是将其掐死并藏尸冰柜105天。

从案发直到警方介入的三个多月时间,朱晓东不仅用妻子的手机登陆微信与亲友交流,营造她还活着的假象,还刷了妻子的银行卡、信用卡等消费近20万,甚至拿她的身份证与其他女性多次出入酒店。

网友在震惊朱晓东令人发指的杀人藏尸手段的同时,也对他的母亲纷纷进行指责。

认为其一味的放纵、娇惯导致朱晓东的杀人变态行径,甚至质疑案发后,朱母还一直包庇其犯罪行为,称“朱晓东是小孩子、是乖宝宝、胆子很小,话很少”。

然而,就是这个朱母口中乖乖的“妈宝男”,最终变成了人人谈之色变的杀人凶手。

朱母引以为傲的付出与呵护,最终变成了一剂强效的杀人凶手催产素。可谓又是一起惨绝人寰的悲剧啊,这其中需要当今中国式父母思考的内容太多了。

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中国式父母症结:
认为无条件付出,孩子就会满足

还原朱晓东杀人事件,有一个细节值得注意:朱晓东10岁那年,父母离异。十几年来,朱妈妈一个人拉扯儿子长大。

虽然,我们不能完全体会朱妈妈在抚养儿子过程中的艰辛,但是从朱妈妈言语细节中就能感受到其对儿子的纵容和娇惯。

心理学上有一个概念,叫补偿心理,是指个体在适应社会的过程中总有一些偏差,为求得到补偿,而做出一系列弥补行为。从心理学上看,这种补偿,其实就是一种“移位”

朱妈妈离异后,认为自己的不幸婚姻不可避免的会给孩子带来一系列心理上的问题,因此,认为只要加倍给儿子宠爱,才是对其最大的保护。

这个事件使我联想到前不久读到的一篇文章:“今天的中国有一个可怕的现象:全民富二代”。

这篇文章中写到:“富人家的孩子当富二代养,穷人家的孩子也当富二代养”。

现在,一些条件并不宽裕的家庭,觉得亏欠了孩子,担心孩子被别人家孩子比下去,产生自卑心理,反而更加娇惯、宠溺孩子。大多数的孩子都过着一种极其享乐的生活,热了有空调,冷了有暖气,家家都有零食吃,人人都有新衣服穿。父母再苦再累,也舍不得孩子吃苦受罪。

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最近,汇丰银行发布了一份全球教育支出调查报告。

小学到大学的教育花费上,中国香港以13.2万美元高居榜首,新加坡、台湾和大陆分别以7万、5.6万、4.3万美金位列第三、第五和第六。

报告还显示,82%的家长已经做好为孩子的成功做出牺牲的准备,超过三分之一的中国父母已经完全丧失了自己的个人时间

看到最后一句话时,我深有感触,相比当今年轻一辈的父母,生于五六十年代的老一辈应该是更具代表性。

我的父母生于五六十年代,经历了六十年代的上山下乡和七十年代的改革开放、第一批体验了八十年代当万元户的感觉、成为了九十年代先富起来的群体,再到二十一世纪跟风进入房地产市场,可以说,从生活一贫如洗到小富即安,略有积蓄,其中也是尝尽了甘苦和委屈。

上学的时候,就总能听到母亲唠叨,我初中没毕业,你一定要读大学,还要考本科;工作的时候,父亲一直在引导,找个稳定工作、妥妥地按月开工资才是最终归宿,哪怕一个月只挣一千,只要给交五险一金就成。这种补偿心理的“移位”效应一直伴随着我,我也接受得理所应当。

直到09年一次买房事件让我重新审视父母对我付出的这些,记得母亲当时跟我讲述,为了付买房的款项,卡上的钱不够,父亲在银行柜台把自己口袋里的钢镚儿都掏出来了,柜台工作人员都笑了。

当我听到这些时,心里是百感交集的,我从未要求父母给我买过房子,而父母只是简单认为,给我留一所房子,是他们为我做的最力所能及最重要的事。哪怕接下来的几个月甚至很长时间要勒紧裤带还借款,也在所不惜。

还好,自那件事之后,我并没有把父母的付出当做理所应当,而是努力在工作上提升自己,凭本事升职加薪,还利用业余时间拓展其他技能,增加收入,希望为父母创造更好的生活。

但是,我想还是有一批如朱晓东一样的人,当父母恨不得把全世界所有的好东西和所有的爱都给他时,他不仅主动接受,还把这些看成理所应当。

其实,父母的无条件付出无需被指责,只不过,却忘了告诉孩子一件事:生活的艰辛,是难以想象的。

父母的这种“呵护”,对于孩子们来说,无疑是一味“毒药”。孩子们心安理得地享受着一切,根本不知道知足和感恩,不知道生活的不容易,不知道生活中的各种琐事要如何应对。相反,还滋生很多如自私、任性、虚荣、懒惰、不学无术的坏毛病。

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付出本无错,但是要给爱设定界限

根据德国心理学家埃里克森的“新精神分析的人格理论”,孩子从1岁起,就会形成关于自我的观念,3岁就会进入自尊期,开始寻找自我价值。

孩子需要的是被需要和被肯定的感觉,而这种感觉来自于独立完成一件力所能及的事,或者伸出援手为他人提供帮助。而在很多中国式家庭里,孩子却只是问题的制造者。

案件中,朱妈妈认为,只要给孩子最好的,帮助他解决生活中遇到的所有事情,就是对朱晓东最无私的爱。殊不知,朱妈妈的不放手,最终导致朱晓东错失情感体验和感受挫折的机会,使他认为只要我想,只要我做,一切后果都不是问题,所有人都会为我让路,实在不行,还有妈妈替我挡着。  

这个悲剧事件就是源于当初的无界限式养育。而作为父母,我们要学会的有以下这些:

1)今天为孩子设定界限,是为明天给孩子更大的自由空间。

其实我们在人际交往中不难看出,一个人的人品和修养往往是和他的家教分不开的。

而好的家教有一个共性,就是严格。

这种严格不是物质上的严苛,而是对孩子行为处事分寸的掌控。

合理地设置界限,才是爱孩子最好的方式。当他知道自己的行为会带来什么样的后果,他们才会管理自己的行为。

而设限在孩子长大成人后,也会形成定型效应,习惯性的被代入他的为人处世中,从而赢得周围人的信任和喜爱。

因此,“严是爱,宽是害”这句话是有道理的,你今天的放纵也许会成为明天的顽疾,而当下的管束一定会迎来今后的绽放。

2)设定界限的过程在于疏,而不在堵。

也许有家长会说,好的,明天开始我就管束孩子,告诉他们什么绝对不应该做。

明白了自己给孩子设定界限的道理了是好事,但是,如何在这个过程中正确引导也是有技巧的。

首先,父母要树立正确的三观。

什么事可以做,什么事不能做,在自己内心要有一个正确的评判,假如自己都没有客观分析和处理事件的能力,何谈正确教育引导孩子。因此,做父母先要不断学习提升自己,才能在人生旅途中为孩子树立正面榜样。

其次,管束不是严厉训斥,而是合理引导。

中国式教育还有一个问题,认为孩子生下来就是自己的附属品,应该无条件地听从家长的安排,不要有自己的想法和行为,如果有,那就是大逆不道。

这个问题的原因就在于,没有把孩子当做有思想的个体存在,没有给孩子最充分的尊重,家长和孩子沟通交流时,往往用命令的口气,一言不合就举巴掌,一事不从就用脚踹。

所有父母要明白,任何生命都是与众不同的,没有简单的粘贴复制,你要了解孩子的性格,设身处地理解孩子的处境,以朋友的方式与孩子相处。
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古老的三字经从开头就为我们道出了养育之道:人之初,性本善。性相近,习相远。 苟不教,性乃迁。教之道,贵以专。

人生下来的时候都是好的,只是由于成长过程中,后天的学习环境不一样,性情也就有了好与坏的差别。如果从小不好好教育,善良的本性就会变坏。为了使人不变坏,最重要的方法就是要专心一致地去教育孩子。

每个孩子都是天使,他们最好的开始是父母无条件给予的。对于普通人来说,人生最大的成功其实不是功名利禄,而是让我们的孩子,这件人生中最大的艺术品散发他最耀眼的光芒!


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发表于 2017-9-13 11:17 | 显示全部楼层
看完后感叹自己还好是单身,先努力提升自己,这样就不会让自己以错误的方式来教育下一代
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发表于 2017-9-13 11:17 | 显示全部楼层
其实现在很多父母的各种逼婚,说是为孩子好,实则是以爱之名把孩子强行带入自己预想的生活。早起的溺爱不过是悲剧的雏形,现在血淋淋的事实才是真正的苦果,可怜、可悲、可叹……
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发表于 2017-9-13 11:17 | 显示全部楼层
万事皆学问,可惜自控能力太差自己都看不下去了
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发表于 2017-9-13 11:18 | 显示全部楼层
我们自我提升学习,要教育出耀眼有光的一代。
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发表于 2017-9-13 11:18 | 显示全部楼层
每个孩子都是天使,他们最好的开始是父母无条件给予的。
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发表于 2017-9-13 11:18 | 显示全部楼层
中国式老好人,绿茶婊,红茶婊,圣母婊,无产阶级老赖,弱者婊,熊孩子,熊父母,妈宝男,孔雀男,孔雀女……越是长大越会归类人群了。
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发表于 2017-9-13 11:18 | 显示全部楼层
蒲公英1979 发表于 2017-9-13 11:18
中国式老好人,绿茶婊,红茶婊,圣母婊,无产阶级老赖,弱者婊,熊孩子,熊父母,妈宝男,孔雀男,孔雀女… ...

啥是红茶婊?
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发表于 2017-9-13 11:19 | 显示全部楼层
慈悲出祸害   方便出下流
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发表于 2017-9-13 11:19 | 显示全部楼层
分解的很到位,与我有共同的观点
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发表于 2017-9-13 11:19 | 显示全部楼层
父母是孩子的第一任老师
别让你今天的样子绑架孩子明天的人生
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